Юмор

Место, где можно говорить на любые темы, кроме политики. Про политику можно говорить в "Гайд парке"
Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 12 июн 2015, 23:46

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат

Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 06 июл 2015, 10:03

Лето — эта та пора, когда понимаешь что cекc — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы! :D
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат

Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 20 сен 2015, 07:46

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат

Аватара пользователя
Ibra
VOLVO USER
Сообщения: 1176
Вкатился: 30 сен 2012, 22:25
Имя: Ибрагим
Пол: Муж.
Авто: volvo s40-II-Restyle
Двигатель: 2.4
Цвет: Safari Green Pearl
Год: 2008
Откуда: Чечня
Контактная информация:

Юмор

Сообщение Ibra » 28 сен 2015, 09:32

:D

Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 28 сен 2015, 11:22

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат

Аватара пользователя
Ibra
VOLVO USER
Сообщения: 1176
Вкатился: 30 сен 2012, 22:25
Имя: Ибрагим
Пол: Муж.
Авто: volvo s40-II-Restyle
Двигатель: 2.4
Цвет: Safari Green Pearl
Год: 2008
Откуда: Чечня
Контактная информация:

Юмор

Сообщение Ibra » 28 сен 2015, 19:00

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "з@еб@ло" и "х**ня".

***

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

***

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

***

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

***

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

***

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

***

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...

***

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

***

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

***

Кухня и мужчины.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

***

Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения".

***

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

***

- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, *оппааааа, это вы не туда попали!

Аватара пользователя
Alex.Belo
Child In Time
Child In Time
Сообщения: 1568
Вкатился: 21 дек 2006, 12:31
Имя: Алексей
Пол: Муж.
Авто: Audi
Год: 2004
Откуда: Латвия, Рига-Яньупе.
Контактная информация:

Юмор

Сообщение Alex.Belo » 29 сен 2015, 15:37

:D
Ibra, признавайся, где отыскал такие ершистые анекдоты?

Аватара пользователя
Ibra
VOLVO USER
Сообщения: 1176
Вкатился: 30 сен 2012, 22:25
Имя: Ибрагим
Пол: Муж.
Авто: volvo s40-II-Restyle
Двигатель: 2.4
Цвет: Safari Green Pearl
Год: 2008
Откуда: Чечня
Контактная информация:

Юмор

Сообщение Ibra » 30 сен 2015, 14:33

Alex.Belo, брат в вацапе прислал :D :oops:

Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 03 окт 2015, 14:38

Не цензурная лексика!
Spoiler:
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат

Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 10 ноя 2015, 15:32

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?
- Сосиску ем...
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат

Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 02 янв 2016, 00:00

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат

Аватара пользователя
Leshik25
Товарищ Дынин
Товарищ Дынин
Сообщения: 1037
Вкатился: 11 дек 2011, 21:46
Имя: Алексей
Пол: Муж.
Авто: volvo xc90
Двигатель: D5
Цвет: Electric Silver
Год: 2007
Клубная атрибутика: рамки, шильд
Откуда: Moskau

Юмор

Сообщение Leshik25 » 02 янв 2016, 16:39

Напавшие на Анатолия Вассермана хулиганы в ходе словесной перепалки случайно получили высшее техническое образование...
Изображение

Всё,что я должен,написано в налоговом кодексе.Что не должен-в уголовном. Остальное на моё усмотрение!

Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 16 мар 2016, 17:49

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат

Аватара пользователя
Ibra
VOLVO USER
Сообщения: 1176
Вкатился: 30 сен 2012, 22:25
Имя: Ибрагим
Пол: Муж.
Авто: volvo s40-II-Restyle
Двигатель: 2.4
Цвет: Safari Green Pearl
Год: 2008
Откуда: Чечня
Контактная информация:

Юмор

Сообщение Ibra » 21 мар 2016, 12:45

:D

Аватара пользователя
Ceceron
Тринадцатый
Сообщения: 2210
Вкатился: 24 мар 2011, 23:00
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Авто: другая
Двигатель: 1.6
Год: 2011
Откуда: Казань-Чебоксары

Юмор

Сообщение Ceceron » 07 май 2016, 15:40

Only 99+!!!

Spoiler:
Раньше была Volvo S40 (2002 год) B4204T3, 5-ст. автомат


Вернуться в «КУРИЛКА-ГОВОРИЛКА.»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость