Юмор

Место, где можно говорить на любые темы, кроме политики. Про политику можно говорить в "Гайд парке"
carlson
Дядя Вова
Дядя Вова
Сообщения: 507
Вкатился: 17 дек 2008, 23:12
Имя: n.a
Пол: Муж.
Авто: другая
Цвет: n.a
Год: 1923
Откуда: n.a

Юмор

Сообщение carlson » 21 апр 2009, 14:04

предлагаю юморить не только по пятницам :crazy:

поехали? :P

Фразы, которые нам всем хотелось бы услышать, но которые мы не услышим никогда!

1. Олег, Вы плохо выглядите! Наверное переработали. Идите домой, отдохните, а во вторник приходите к обеду. И не забудте зайти в бухгалтерию за премией!
2. Товарищ призывник! Войска переполнены новобранцами! Вот Ваш военный билет и больше никогда не приходите в военкомат!
3. Товарищ водитель, выпивали вчера? Да Бог с Вами, уберите деньги! Сам такой. Всё понимаю. Счастливого пути!...
4. Уважаемые пассажиры! Электропоезд до Мытищ отбыл с пятой платформы, пять минут назад! Все желающие могут пройти на привокзальную площадь, откуда до Мытищ Вас доставит бесплатный автобус!
6. -Ха, здорово пацанчик!
- Привет, гопники!
- Который час?
- Два часа ночи...
- Спасибо братуха! Удачи тебе и будь осторожен...
- И Вам счастливой охоты...
7. Дорогой, я сегодня вступила в GREENPEASE и поэтому мы не будем покупать мне шубу. Убивать животных - это ужасно! Мы завтра же поедем ремонтировать твою машину, а то она много СО2 в атмосферу выбрасывает.
8. - Что то у Вас, гражданин, регистрация просрочена...
- Извините забыл продлить...
- Не переживай! Приходи завтра по этому адресу. Всё сделаем как надо и без очереди!
9. Дорогой отстань, у меня голова болит! Мне Ленка звонила у неё не болит. Вот и иди к ней! Завтра утром расскажешь как всё прошло...
10. Здравствуйте, Олег! У меня такое счастье! Я замуж выхожу, представляете! В 55 лет! В честь этого радостного события за квартиру в этом месяце можете не платить! Я угощаю!...
11. - Девушка, вы такая классная! Позвольте угостить Вас коктейлем?
- Нет. Поехали сразу к тебе домой, а то так тра....ся хочется, что аж скулы сводит!

(с)тибрино отсюда http://www.xa-xa.org/2009/04/21/dolgozh ... razy..html :D

Аватара пользователя
savin
путник ада
путник ада
Сообщения: 1076
Вкатился: 11 дек 2006, 23:00
Имя: Алексей
Пол: Муж.
Авто: volvo v50
Двигатель: 2.4
Цвет: синий
Год: 2007
Клубная атрибутика: наклейка s40club.ru
Откуда: москва СЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение savin » 21 апр 2009, 15:50

долго плакал над 6 пунктом :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
вот, вдогонку, про автосервис

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы «Запорожцы» чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
а вам меня не сбить с пути, мне пофигу куда идти

carlson
Дядя Вова
Дядя Вова
Сообщения: 507
Вкатился: 17 дек 2008, 23:12
Имя: n.a
Пол: Муж.
Авто: другая
Цвет: n.a
Год: 1923
Откуда: n.a

Re: Юмор

Сообщение carlson » 21 апр 2009, 16:18

истории из жизни (в оригинале)
:lol:


Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
----
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
-----
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"

Добавлено спустя 12 минут 53 секунды:
"Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Аватара пользователя
Timothy
E-bay фор лайф
Сообщения: 669
Вкатился: 20 дек 2008, 14:39
Имя: Тимофей
Пол: Муж.
Авто: volvo v40
Двигатель: T3
Цвет: Ice White
Год: 2018
Откуда: Moscow

Re: Юмор

Сообщение Timothy » 21 апр 2009, 16:36

:ROFL: не жалею живот своего ... пацталом ....
мои высказывания - IMSHO. Nothing Personal
не указывайте мне что делать, и я не скажу куда вам идти

Аватара пользователя
mirage-stv
ClubMan
ClubMan
Сообщения: 1597
Вкатился: 17 мар 2007, 08:31
Имя: Игорь
Пол: Муж.
Авто: volvo s60-II
Двигатель: T5 AWD
Цвет: Ice White
Год: 2014
Откуда: Москва (Чертаново)
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение mirage-stv » 21 апр 2009, 23:01

Про ксенон - супер

Аватара пользователя
AlexNB
ClubMan
ClubMan
Сообщения: 243
Вкатился: 27 окт 2008, 14:14
Имя: Алексей
Пол: Муж.
Авто: volvo s40-II
Двигатель: 1.8
Цвет: серебистый
Год: 2006
Клубная атрибутика: рамки auto4life
Откуда: где круглей всего земля
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение AlexNB » 22 апр 2009, 12:34

mirage-stv писал(а):Про ксенон - супер

а чо? :unknown:
я проверял - ничо не слепит :unknown:
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.

carlson
Дядя Вова
Дядя Вова
Сообщения: 507
Вкатился: 17 дек 2008, 23:12
Имя: n.a
Пол: Муж.
Авто: другая
Цвет: n.a
Год: 1923
Откуда: n.a

Re: Юмор

Сообщение carlson » 27 апр 2009, 21:34

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, Ж..ПА, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого го..на там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тра....ться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.


Добавлено спустя 3 дня 6 часов 2 минуты 18 секунд:
---
"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Аватара пользователя
Wing
ClubMan
ClubMan
Сообщения: 25523
Вкатился: 30 июл 2008, 22:09
Имя: Елена
Пол: Жен.
Авто: volvo s80-II
Двигатель: T5
Цвет: ЧёрРррный ловелас
Год: 2013
Клубная атрибутика: рамки, шильд, лосюшки
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Wing » 27 апр 2009, 23:41

carlson писал(а):После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Ну, неееельзяяя ж таааак с девушшшшшкамииии :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Не ждите чуда... Чудите сами! Изображение

Аватара пользователя
Timothy
E-bay фор лайф
Сообщения: 669
Вкатился: 20 дек 2008, 14:39
Имя: Тимофей
Пол: Муж.
Авто: volvo v40
Двигатель: T3
Цвет: Ice White
Год: 2018
Откуда: Moscow

Re: Юмор

Сообщение Timothy » 28 апр 2009, 07:38

carlson
Спасибо за пачку позитива с утра. поржал от души ... )))
мои высказывания - IMSHO. Nothing Personal
не указывайте мне что делать, и я не скажу куда вам идти

Аватара пользователя
Петр C30
VOLVO U***
Сообщения: 164
Вкатился: 22 окт 2008, 08:30
Имя: й
Пол: Муж.
Авто: volvo c30
Двигатель: 1.6
Год: 0

Re: Юмор

Сообщение Петр C30 » 28 апр 2009, 07:46

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Аватара пользователя
drFlabber
Зав.складом
Зав.складом
Сообщения: 728
Вкатился: 10 фев 2009, 13:06
Имя: Михаил
Пол: Муж.
Авто: volvo s40-II-Restyle
Двигатель: 2.4
Цвет: Black
Год: 2008
Клубная атрибутика: шильд, наклея, рамки

Re: Юмор

Сообщение drFlabber » 28 апр 2009, 09:12

Абрамовичу вручили Нобелевскую премию. Мелочь…, а приятно!!!

***

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

***

Убил гнома - спас шоколадку!

***

Поговорки «новых русских»: - Не... В деньгах счастье!

***

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у
него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи еще одну бутылку водки.

***

Родители отчитывают Вовочку:
— На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя
дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

***

Встречаются два приятеля.
— А я стихи пишу!
— Ну и как, получается?
— Наполовину.
— Это как?
— Писать получается, стихи — нет.

***

«Банк вам доверяет!» - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

***

Согласно социологическим опросам, 60% респондентов в гробу видали эти
социологические опросы!

***

- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В
общем…, несчастливая я...

***

Попали в яму в лесу волк, лиса и свинья. Лежат на дне. Волк смотрит влево -
свинья. Думает: «Так, значит, вопрос с едой решил». Справа - лиса,
хорошенькая такая. Думает: «Ну, с сексом тоже все нормально». А свинья
чувствует, что волк голодный и говорит:

- Слушай, волк, а можно я напоследок спою?

Волк:

- Ну спой.

Свинья ка-а-ак завизжит. Прибежали охотники, всех перестреляли. Волк умирает
и думает: «Вот дурак... Еда была, секс был, нет - шоу захотел!»

***

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

***

- Что может быть ужаснее капризов красивой женщины?

- Капризы некрасивой женщины.

***

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

***

Ползет мужик по пустыне, уже вторые сутки, обезвоживание организма, умирает.
И вдруг видит дерево и на нем огромное яблоко. Он к нему тянется, и вдруг из
песка выскакивает такая задница, хап яблоко, и вниз, опять в песок. Мужик
охреневший говорит: «А что это было?» Выскакивает опять из песка задница и
отвечает: «Антоновка!»

***

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

***

Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена.

***

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает

другой вопрос:

- А где здесь можно сделать Дью????

***

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

***

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!

***

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

***

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает
в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

***

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

***

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...

***

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

***

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков

нездоровых волос!

***

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что
это значит?

- А в чём ты замачивала?

- В "Леноре".

- "Ленор" бyквально преображает бельё!

***

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...

***

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".

***

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

***

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц - ВОСЕМЬ!

***

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

***

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:

"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!

***

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

***

Утренний стул от Данон!

Теперь с кусочками фруктов!

***

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

***

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге -
Вам еще за это и заплатят.

***

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

***

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?

- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?

- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

***

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

***

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

***

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений!
Изображение

Аватара пользователя
Fibs
Beautiful Margo
Сообщения: 3732
Вкатился: 26 дек 2006, 21:19
Пол: Жен.
Авто: volvo s40-II
Год: 0

Re: Юмор

Сообщение Fibs » 28 апр 2009, 09:42

ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться

баш(с)

Добавлено спустя 11 минут 3 секунды:
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

Аватара пользователя
Наталья
Каркуша Динозавровна Королёва
Сообщения: 7707
Вкатился: 04 дек 2006, 19:06
Имя: Наталья
Пол: Жен.
Авто: MB
Двигатель: 1.6
Цвет: звездатый белый
Год: 2012
Клубная атрибутика: шильд, наклея, рамки
Откуда: МО Дубна

Re: Юмор

Сообщение Наталья » 28 апр 2009, 10:06

Весна. Голуби друг за другом ухаживают...
Голубь и так, и эдак перед голубкой... А она от него убегает. Рядом стоит мужик - пьяный, еле на ногах стоит. Смотрит на старания голубя и приговаривает: "Давай, мужик! Давай! Уламай ее! Я за тебя болею!"
кто мне сказал не получится, если мне хочется-сбудется. (С)
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

Аватара пользователя
drFlabber
Зав.складом
Зав.складом
Сообщения: 728
Вкатился: 10 фев 2009, 13:06
Имя: Михаил
Пол: Муж.
Авто: volvo s40-II-Restyle
Двигатель: 2.4
Цвет: Black
Год: 2008
Клубная атрибутика: шильд, наклея, рамки

Re: Юмор

Сообщение drFlabber » 28 апр 2009, 10:07

В продолжение о маршрутках )))))

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

не известный (с)
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений!
Изображение

Аватара пользователя
Наталья
Каркуша Динозавровна Королёва
Сообщения: 7707
Вкатился: 04 дек 2006, 19:06
Имя: Наталья
Пол: Жен.
Авто: MB
Двигатель: 1.6
Цвет: звездатый белый
Год: 2012
Клубная атрибутика: шильд, наклея, рамки
Откуда: МО Дубна

Re: Юмор

Сообщение Наталья » 28 апр 2009, 10:27

ехала по Волоколамке, засмотрелась на баннер: Стоят один за другим 3 врача, серьезные лица, руки сложены на груди, взгляды полны скорби и сочувствия и большая надпись: «Если что-то кое-где у вас порой,значит это — геморрой!» Отличный жизненный слоган такой получился))
БАШ(С)

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
Дочь 4 года вчера после садика выдала, идем домой:
Д: пап, я вот чуть подрасту и женюсь (ну не различает она еще выйти замуж и жениться)
Я: эммм... а кандидатура мужа уже есть?
Д: да, Тарасик (в одной группе)
Я: ты ему уже сказала?
Д: нет (искренние удивление) а зачем? перед свадьбой скажу...

теперь я понял когда у женщин закладывается желание управлять мужиками :)


Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
папа: Если ты хочешь спать, почему ты смотришь телевизор?
мама: В отличии от некоторых, я не хочу отставать от жизни. Всё, я пошла смотреть Ранеток.


Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
xxx: Ну как, ногти покрасила? Что получилось?)
ууу: Красивые - серые с блестками:)
ххх: Нормально. Можешь покрасить и мне.
ууу: Э... что именно ты хочешь, чтобы я тебе покрасила??
ххх: Ну - Пасха ведь!!...
кто мне сказал не получится, если мне хочется-сбудется. (С)
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...


Вернуться в «КУРИЛКА-ГОВОРИЛКА.»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость